http://ithappens.ru/story/4405 Где-то с неделю назад отрубился инет. Пинги до Гугла и Яндекса не идут. По результатам traceroute делаю вывод, что пакеты до провайдера доходят. Звоню в техподдержку.
— Здравствуйте, у меня интернет отключился. Пинги наружу не идут. — Система какая? XP, Vista, Windows 7? — скучающим голосом спросила девушка. — Gentoo Linux, — ответила я. — Э-э-э... Запускайте Internet Explorer. — Извините, у меня нет Эксплорера. — Значит, у вас вирусы! — с победным тоном ухватилась за спасительную ниточку девушка из саппорта. — Вы бы ещё сказали, что у меня реестр битый. Нет в 0peraе вашего IE, не предусмотрен он там. — Ну, тогда заходите в панель управления... — Девушка! У меня — не — виндоус! — Отключите прокси-серверы. — И так отключены.
Тут слышен ещё один голос: «Наташ, да там... [невнятно] Пусть потом... [невнятно]».
— Извините, у нас техническая неполадка, мы вам перезвоним, когда она будет исправлена.
Через полчаса звонок. Уже мужской голос в трубке:
— Здравствуйте, неполадку устранили, проверьте — интернет должен появиться.
Пинги и впрямь идут, страницы в браузере открываются, всё прекрасно. А мужчина приглушённым голосом:
— Девушка, извините... а у вас действительно Gentoo стоит? — Да, а что? — Да я ее дома поставил и никак не могу понять — файл resolv.conf после каждой перезагрузки пустой. DHCP не используется, прописывать каждый раз надоело. Вы не знаете случайно, почему так?
Объясняю, куда что нужно прописать, он благодарит и вешает трубку. Техподдержка техподдержки какая-то получилась.
Упал у меня как-то инет. Звоню в саппорт. Мне отвечает парень по голосу лет этак 25.
— У меня проблема с интернетом. Номер счёта ******. — ЖКХ вашего района опять мозга е#ут. То есть я хотел сказать, в связи с техническими работами ЖКХ была временно отключена электроэнергия, и опять всё на х#й — кхм... Перестало работать.
Сижу вот и думаю, а как бы я ответил, если бы работал в саппорте?
http://ithappens.ru/story/4356 Давно работаю продавцом компьютеров. Уже никак не реагирую на вопросы, в свое время разрушавшие сознание и бытие. Итак, всё это говорили люди, подошедшие к продавцу.
— В лазерный принтер можно сразу вставить? Не знаю, как называется, но в принтер нужно вставить!
— Как мне узнать, есть ли на диске программы? А вставлять его обязательно? Может, по-другому?
— У вас есть устройства, которые сами вырезают?
— А почему под Вистой интернет не работает? А под XP работает?
— Могу я у вас купить экран на монитор? Монитор мне не нужен. Смогу я его припаять к своему монитору?
— Athlon 3600 Х2 — это значит, на два делить надо?
— Нужна сетевая карта, чтоб при попадании молнии в комп он не сгорел. Есть такая?
— Нужна сетевая карта, чтобы скачивала из интернета книжки, только бумажные.
— У вас есть предохранитель? Ну, для блока питания! Ну, рядом с процессором! Ну, там же, где видеокарта!
— Ноутбуки собираете? Индивидуально, из разных комплектующих? Под разный размер?
— Какой принтер лучше: Canon или XP?
— Не знаю, как называется, дайте мне! В сеть вставляется. Чтоб не падало.
— Продайте копир без принтера. Сканер у нас уже есть, принтер не нужен. Только копир.
Раньше было желание убить об стену. Теперь продаю то, что просят. Как просят, так и продаю. И главное — они довольны.
PaRaNoY@ На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5. Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. на кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: парень, ну ты это... Чего мучаешься та так, иди в перед. Раз такое дело....
yyy: Хай. Купил айфон, четверку. xxx: А старый загнал уже? yyy: Неа. Так с двумя и хожу. yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит. yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
)window.location='http://gnu.su/files/public/1285946588_2_FT186_1285842226_zarjad-pozitiva-na-nachalo-nedeli-22-gif_8z.gif')
